История №1258305
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Балалайки есть?
— Балалаек нет.
— Есть балалайки в продаже?
— Балалайками не торгуем.
— Балалайки можно посмотреть, какие есть?
— Нет, балалаек в продаже нет.
— Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
— Извините, у нас нет в продаже балалаек.
— Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
— Мы их никогда не заказываем и не продаём.
И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужна балалайка.
— У нас нет.
— Жаль.
Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А балалайки в продаже есть?
— Нет, мы ими не торгуем.
Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
— Что–то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
— Нет, не бывают, мы ими не торгуем.
Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Проголосовало за – 238, против – 215
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам — бан.
34 комментария, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые — список
Приходит чукча в магазин:
-Лепесины есть?
-Нету.
И так каждый день. Наконец, достал он продавца. Тот говорит:
-Если ты ещё раз спросишь про лепесины, я возьму молоток и приколочу твои уши гвоздями к стене.
На следующий день приходит чукча:
-Гвозди есть?
-Есть.
-А молотки?
-Последний молоток вчера продали.
-А ЛЕПЕСИНЫ?
Уши гвоздями к стене — это был анекдот про Чебурашку.
Порвите продавцу шаблон — спросите про мандолину.
Когда котам делать нечего, они занимаются чуть более интеллектуальным занятием.
Здесь вам не балалаечная, каждый раз кричал директор магазина вслед зациклившемуся покупателю.
И только специалисты из ЦРУ по изменяющейся форме нижней губы во время диалога смогли расшифровать, что два агента обмениваются секретными сведениями.
На двери магазина давно уже должна висеть табличка «Балалаек не было, нет и не будет».
Когда с психушки сбежал.
Впрочем я уже согласен на ничью
Я регулярно захожу на свалко на орг, и каждый раз жму Написать! и запиливаю баян. Каждый раз мне отвечают, rejected. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили rejected. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же свинодемон, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией каждый раз жму Написать! и запиливаю баян:
— Вот это точно подойдёт!
— ХР-ХР.
— Вот это смешно!
— КТО ТУД.
— Ну это точно свежак!
— ИДИ КА МНЕ. БУХАХА.
— Сам рисовал, умора просто!
— СВЕЖЫЙ МОСККККК.
— Вот офигенная картинка!!1
— КАКАШЫЧКА!!
И ведь этот свинодемон, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я запилю и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает свинодемон курит у входа, когдя я захожу на свалко, тогда я подсматриваю за ним сквозь фаервол, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается в на тёмную сторону:
— Вот новая картинка.
— аналогичный случай произошёл с г-ном Unwaiter’ом, только я забыл какой.
— Жаль.
Иногда он reject’ид другого свалкера, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— Новая смешная история.
— ? Я ЧОТО П
Иногда он просто скучает на темной стороне, когда в апруверской никого нет, и только я расхаживаю по тёмной. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно банит девура.
— Что-то я не вижу свой последний пост. Где он?
— look at you, hacker
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
sk 2013-10-16 03:11:21 #
Никто не знает магазин музыкальных инструментов на Тульской? Там, говорят, балалайки бывают. Точный адрес не подскажете?
Рвун Чехлов 2013-10-16 04:11:35 #
люляки баб 2013-10-16 04:26:20 #
балалайка из цельной ели! этож какая большая новерна!
дыкъ 2013-10-16 06:02:36 #
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, а дальше рассказывать неприлично.
Медведъ 2013-10-16 06:59:51 #
Я регулярно захожу в пожарную часть МЧС на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в онлайн горящие в лесу машины. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же дежурный, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Есть горящие машины в лесу?
— Горящих машин нет.
— Есть в лесу машины горящие?
— Машины в лесу негорят.
— Машины можно посмотреть, какие горящие сейчас в лесу?
— Нет, горящих машин в лесу нет.
— Я бы хотел узнать про горящие в лесу машины, где они вообще?
— Извините, у нас в лесу нет горящих машин.
— Сообщения об автомобильных пожарах есть? Мне в лесу нужна горящая.
— Мы их не получали.
И ведь этот дежурный, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в пожарную часть, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужно знать гле в лесу горит машина.
— У нас нет информации.
— Жаль.
Иногда он только заступает на джежурство, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат свои процедуры, разводы и всё такое:
— А в лесу машины горящие есть?
— Нет, таких сообщений не поступало.
Иногда он просто скучает на посту, когда все бойцы отдыхают, и только я расхаживаю перед входом. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
— Что-то я сообщений о горящих в лесу машинах дождаться не могу, они вообще бывает что горят?
— Нет, не бывает, мы на такие вызовы не выезжали.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен что русская рулетка отстойная игра.
бубубу 2013-10-16 07:57:34 #
Вот как это выглядит
Я регулярно звоню пресс-секретарю Президента РФ, и каждый раз спрашиваю, будут ли комментарии. / Приколы для даунов :: паста по аптеку :: политика (политические новости, шутки и мемы) :: разное
Я регулярно звоню пресс-секретарю Президента РФ, и каждый раз спрашиваю, будут ли комментарии. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же пресс-секретарь, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Комментарии к событию есть?
— Комментариев нет.
— Будет комментарий по теме?
— Эта тема вне оптики Кремля.
— Прокомментируете данную новость?
— Нет, по этой новости у Кремля информации нет.
— Я бы хотел узнать ваш комментарий по данной теме?
— Извините, это не наше дело.
— Известна ли позиция Президента по данному вопросу.
— Оставляем без комментариев.
И ведь этот пресс-секретарь, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, Песков курит у входа, когда я захожу в пресс-службу АП, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается:
— Что вы хотели?
— Мне нужен комментарий.
— У нас нет.
— Жаль.
Иногда он общается с другим журналистом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— А комментарий по данному инфоповоду есть?
— Нет, мы их не даём.
Иногда он просто скучает за работой, когда в пресс-службе никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
— Вы кажется ещё не прокомментировали эту новость, нельзя ли узнать официальную позицию?
— Нет, у Кремля комментариев нет.
Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Подробнее
Приколы для даунов,разное,политика,политические новости, шутки и мемы,паста по аптеку
Еще на тему
Приколы для даунов(26648)
разное(232385)
политика(103123)
Развернуть
Отличный комментарий!
Звучит как начало яойного фанфика. У меня подруга в студенческие годы таким увлекалась. Очень похожий слог.
FunnyWolfYorick 14.11.2022 15:03 ссылка
Это же паста знаменитая, ты чего?
Denis511 14.11.2022 15:06 ссылка
Тогда это я просто тупой. ни разу не слышал об этой пасте
FunnyWolfYorick 14.11.2022 15:08 ссылка
